H εφηβεία είναι η μεταβατική περίοδος της ανάπτυξης κατά την οποία το παιδί σταδιακά απομακρύνεται από τον κόσμο της παιδικότητας και μπαίνει στην ενηλικίωση. Η συμπεριφορά του εφήβου διαφοροποιείται, συχνά γίνεται δυσκατάληπτη για τους γονείς. Δείχνει απόμακρος, απότομος ή σκληρός, κάποιες φορές οι πράξεις του αγγίζουν ή ξεπερνούν τα όρια, ενώ άλλοτε γίνεται ευάλωτος και ιδιαίτερα ευαίσθητος. Η έγκριτη ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος Αλεξάνδρα Α. Καππάτου, με τρόπο εύληπτο και πρακτικό, δίνει απαντήσεις στους γονείς που θέλουν να κατανοή­σουν τις αλλαγές που βιώνουν τα παιδιά τους. Καταπιάνεται με θέματα που αφορούν τις δυσκολίες επικοινωνίας γονιών και εφήβων, τη σεξουαλική αφύπνιση των παιδιών, τις μαθησιακές δυσκολίες, τον σχολικό εκφοβισμό, το άγχος, την κατάθλιψη, τη χρήση του διαδικτύου, την παραβατική συμπεριφορά κ.ά. Επίσης παραθέτει προτάσεις προκειμένου οι γονείς να πλησιάσουν το παιδί τους ή να διαχειριστούν μια δύσκολη κατάσταση. Όπως σημειώνει η συγγραφέας στον πρόλογό της, «το βιβλίο είναι αφιερωμένο στους χιλιάδες εφήβους οι οποίοι…

Το τέλος μιας σχέσης επιφέρει σοβαρές δυσκολίες στη ζωή του ζευγαριού ενώ συνοδεύεται και από την αλλαγή της καθημερινότητας των παιδιών. Η σκέψη να μιλήσουν στα παιδιά για ενδεχόμενο διαζύγιο αποτελεί πηγή αναστάτωσης και αγωνίας για τους γονείς οι οποίοι πολλές φορές νιώθουν αδύναμοι να διαχειριστούν τα ίδια τους τα συναισθήματα. Δεκάδες ερωτήματα τους βασανίζουν: • Πώς να ανακοινώσω το διαζύγιο στο παιδί μου; • Τι ακριβώς να του πω; • Πώς θα αντιδράσει; • Πώς θα επικοινωνούν οι δυο γονείς μετά τον χωρισμό; • Πώς να αποφύγω τις διαφωνίες; Η έγκριτη ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος Αλεξάνδρα Α. Καππάτου δίνει απαντήσεις σε ερωτήματα και ανησυχίες που ταλανίζουν τους γονείς οι οποίοι θέλουν να διαχειριστούν σωστά το διαζύγιό τους, διαφυλάσσοντας πάνω από όλα την ψυχική ισορροπία των παιδιών τους. Το παρόν βιβλίο, αν και είχε κυκλοφορήσει στο παρελθόν, αποτελεί ουσιαστικά μία ολοκαίνουργια, εμπλουτισμένη και αναθεωρημένη έκδοση στην οποία η συγγραφέας έχει λάβει υπόψη την…

“Ποιά είναι η κατάλληλη ηλικία και πώς πρέπει να πω στο παιδί μου ότι είναι υιοθετημένο;” ήταν η ερώτηση αναγνώστριας που έφτασε στο Singleparent.gr και το οποίο έσπευσε να απαντήσει η ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος και συγγραφέας, κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου! Η αποκάλυψη της υιοθεσίας στο παιδί είναι ένα θέμα που απασχολεί ιδιαίτερα τους θετούς γονείς . Πραγματικά τρέμουν τη στιγμή που θα πρέπει να αποκαλύψουν στο παιδί τους το μυστικό της γέννησης του. Ανησυχούν πως θα το πάρει το παιδί, αν θα πληγωθεί, αν θα επηρεαστεί η σχέση μαζί τους κα. Από τη μια κατανοούν ότι είναι απαραίτητη η αλήθεια από την άλλη και τι δεν θάδιναν για να μην το πληγώσουν. Ωστόσο πάντα υπάρχει μέσα τους ο φόβος μήπως κάποιος άλλος το αποκαλύψει πρώτος στο παιδί με τις ανάλογες συνέπειες στο ψυχισμό του αλλά και στη σχέση τους. Εξάλλου είναι πλέον κοινή αντίληψη ότι κάθε σχέση πρέπει να βασίζεται στην αλήθεια και…

Το παιδί σας παραπονιέται ότι οι συμμαθητές του δεν παίζουν μαζί του ή το κοροιδεύουν.«Μπαμπά, ο Φώτης με κοροιδεύει, μου λέει συνέχεια ότι είμαι γυαλάκιας, δε με θέλει στην παρέα…Στενοχωριέμαι πολύ , δεν έχω με ποιον να παίξω». Γιατί συμβαίνει αυτό; -Οι αιτίες που βρίσκουν τα παιδιά για να αποκλείουν κάποιους συμμαθητές από την παρέα τους είναι πάρα πολλές. Μερικές από αυτές είναι όταν έχουν μαλώσει ή διαφωνήσει, όταν κάποιος είναι επιθετικός ή εριστικός, όταν βλέπουν ένα παιδί δειλό, εσωστρεφές, που δεν αντιδρά στα πειράγματα, ή όταν ένα παιδί έχει κάποια ιδιαιτερότητα, δηλαδή είναι παχουλό ή φορά γυαλιά ή έχει πεταχτά αυτιά κι είναι ιδιαίτερα ευαίσθητο στα πειράγματα. -Συνήθως ένας είναι ο αρχηγός στα πειράγματα και οι άλλοι ακολουθούν. Τα παιδιά που δέχονται αυτά τα πειράγματα δυσκολεύονται πολύ να δεχτούν την απόρριψη αυτή. Συχνά, θυμώνουν, κλαίνε ή αρχίζουν να έχουν αμφιβολίες για τον εαυτό τους. Πως μπορείτε να βοηθήσετε: -Είναι…

Η εμφάνιση και η ανάπτυξη του λόγου και της ομιλίας αποτελούν ένα από τα βασικά ενδιαφέροντα των γονιών, δεδομένου ότι η λεκτική επικοινωνία αποτελεί σημαντικό παράγοντα για τη μελλοντική εξέλιξη του παιδιού. Ο λόγος και η ομιλία αναπτύσσονται κυρίως κατά τα 5 πρώτα χρόνια της ζωής του παιδιού και μέχρι τα 9 τελειοποιούνται. Σε αυτή την πορεία, η επίδραση του περιβάλλοντος είναι σημαντική. Είναι γεγονός ότι το βρέφος, από τη στιγμή που έρχεται στη ζωή, δέχεται πληθώρα λεκτικών ερεθισμάτων από τους ενηλίκους που το περιβάλλουν. Στην πραγματικότητα, όμως, έρχεται σε επαφή με τη γλώσσα πολύ πριν από τη γέννηση, χάρη στην εξοικείωση του εμβρύου με την φωνή της μητέρας του το διάστημα της ενδομήτριας ζωής, όσο μπορεί να την αντιληφθεί διαμέσου του αμνιακού υγρού. Οι πιο κρίσιμες ηλικίες για την ανάπτυξη του λόγου και της ομιλίας είναι από 1 ½ μέχρι 5 χρονών. Όσο περισσότερα ερεθίσματα δέχεται το παιδί και…

Ο θυμός είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα.Είναι σημαντικό εμείς οι μεγάλοι, πρώτοι ν’ αποδεικνύουμε στο παιδί ότι είμαστε ικανοί να μην αφήνουμε να κυριαρχούμαστε απ’ την επιθετικότητα. Τι θα πρέπει να γνωρίζετε -Παραδεχτείτε οτι κι εσείς κάποιες στιγμές νιώθετε θυμό. -Αυτό που έχει σημασία, είναι έπειτα από μια φιλονικία π.χ. με το σύντροφό σας, να φαίνεται καθαρά ότι τα συναισθήματα αγάπης κι εκτίμησης που σας συνδέουν δεν έχουν διαταραχθεί. -Υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να εκδηλώνετε το θυμό σας. Ορισμένοι είναι αποδεκτοί, ορισμένοι όχι. Οι γονείς που καταφέρνουν να χαλιναγωγούν την επιθετικότητά τους και δίνουν στο παιδί να καταλάβει ότι είναι θυμωμένοι, χωρίς να παρασύρονται, προσφέρουν στο παιδί ένα άριστο πρότυπο προς μίμηση. Πως ν’ αντιδράτε στα ξεσπάσματα του παιδιού -Μπορείτε να σωπάσετε μπροστά στο θυμό ενός παιδιού και να καταφέρετε να του περάσετε τα μηνύματά σας μ΄έμμεσους τρόπους, όπως με το βλέμμα ή το ύφος σας. -Απλώς κοιτώντας το, μπορείτε να…

Οι γονείς του 5χρονου Στέφανου είναι προβληματισμένοι, γιατί θέλει να κοιμάται μαζί τους στο ίδιο κρεβάτι. Αυτό ξεκίνησε πριν από δύο χρόνια, έπειτα από μια ασθένεια στη διάρκεια της οποίας τον πήραν στο κρεβάτι τους. Από τότε ο Στέφανος δεν απομακρύνθηκε από το δωμάτιό τους. Αρχικά, έκαναν υπομονή, θεωρώντας ότι θα το ξεπεράσει στην πορεία, όμως ο Στέφανος το απολάμβανε ιδιαίτερα. «Η αλήθεια είναι ότι το απολαμβάναμε κι εμείς» λένε οι γονείς του. «Σε κάποιες συζητήσεις μαζί του για το δωμάτιό του και σε αποσπασματικές μας προσπάθειες να πάει να κοιμηθεί εκεί, το παιδί αντιδρούσε, δεν καθόταν ήσυχο εκεί και τη νύχτα ξυπνούσε και ερχόταν στο κρεβάτι μας. Έτσι εγκαταλείψαμε την προσπάθεια και κοιμόμαστε πιο ήσυχοι. Σε λίγους μήνες, όμως, θα πάει στο νηπιαγωγείο και αυτό δεν μπορεί να συνεχιστεί». Aρκετοί γονείς παραπονιούνται ότι τα παιδιά τους κάθε βράδυ έρχονται στο δωμάτιό τους και κοιμούνται μαζί τους. Kάποιες φορές που…

Πώς πρέπει να μιλήσουμε σε ένα μικρό παιδί για το σεξ; Υπάρχουν απαγορευμένες λέξεις; Πότε πρέπει να ξεκινήσουμε να το κάνουμε; Η ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος, συγγραφέας Αλεξάνδρα Καππάτου εξηγεί: «Μα δεν είναι μικρό ακόμη για τέτοια θέματα ;» αναρωτιούνται πολλοί γονείς, όταν ακούν το τετράχρονο παιδί τους να τους κάνει «πονηρές», κατά την γνώμη τους, ερωτήσεις.Ακόμη και σήμερα, οι συζητήσεις γύρω από την σεξουαλικότητα προκαλούν αμηχανία. Πολλοί, ενώ επιθυμούν να μιλήσουν για τη σεξουαλικότητά τους κάτι τους εμποδίζει και τους κάνει τελικά να μένουν σιωπηλοί . Από μερικούς μάλιστα θεωρείται κακό και απαγορευμένο, ένα θέμα αυστηρά προσωπικό, που δεν επιτρέπεται να κοινοποιείται. Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να απαντήσεις σε ερωτήσεις του παιδιού τους για το σεξ, ίσως γιατί και οι ίδιοι δεν έκαναν παρόμοια συζήτηση με τους δικούς τους γονείς. Στις περισσότερες οικογένειες το σεξ ήταν κάτι απαγορευμένο και κάθε αναφορά σε αυτό συχνά προκαλούσε το θυμό αλλά και την τιμωρία από τους…

Από την εμπειρία μου ως παιδίατρος αλλά και ως μητέρα, οι ανησυχίες για την ανατροφή των παιδιών αλλά και η «επάρκειά» μας ως γονείς, με απασχολούν καθημερινά . Η κ. Αλεξάνδρα Καππάτου καταφέρνει , όπως πάντα, με κατανοητό τρόπο για τον αναγνώστη, να δώσει εμπεριστατωμένες απαντήσεις στους γονείς , αλλά και σε επιστήμονες που συναναστρέφονται με παιδιά, από την γέννησή τους μέχρι και την προεφηβεία . Τι είναι λοιπόν αυτό το βιβλίο; Παρακολουθώντας παιδαγωγούς να διαβάζουν σε παιδιά, διαπίστωσα ότι από τον τίτλο οι μικροί μαθητές μπορούσαν να ανακαλύψουν πολύ ενδιαφέροντα πράγματα για το περιεχόμενο του βιβλίου. Ο τίτλος « Οι γονείς κάνουν την διαφορά! Ανατρέφοντας το παιδί με λογική και ευαισθησία», μέσα σε λίγες λέξεις συμπυκνώνει τον τρόπο της αντιμετώπισης όλων των καθημερινών αλλά και των πιο σύνθετων θεμάτων που αφορούν στο μεγάλωμα των παιδιών .Γιατί η λογική βάζει τα τόσο σημαντικά για την ανάπτυξη του παιδιού μας όρια…

Ένας νέος σύντροφος μπορεί να φέρει την ισορροπία σε προσωπικό επίπεδο αλλά να ταράξει τη σχέση με ένα παιδί. Αυτά είναι τα βήματα που πρέπει να ακολουθήσετε για να βιώσει ομαλά αυτή τη μεγάλη αλλαγή. Όταν έρθει ο καιρός να πάρετε τη μεγάλη απόφαση είναι λογικό η σκέψη σας να είναι στο παιδί σας που έχετε αποκτήσει από τον προηγούμενο γάμο. Σας κατακλύζουν πολλά ερωτηματικά , αμφιβολίες και προβληματισμοί, όπως , πως θα το πάρει, πως θα συμβιώσετε εσείς και το παιδί σας με το νέο ή τη νέα σας σύντροφο (αυτό αφορά το γονιό που μένει μαζί με το παιδί). Είναι βέβαιο ότι έχετε συζητήσει μαζί με το σύντροφό σας πολλές φορές και ότι αποδέχεται το γεγονός πως εσείς έχετε ένα παιδί, αναρωτιέστε όμως πως θα είναι η καθημερινότητα. Και από την άλλη, αν η σχέση προχωρήσει σε γάμο, πως θα δεχτεί το παιδί σας το ενδεχόμενο ενός νέου…